Dedo, Brasil e Goleada

Com a Copa América a decorrer e Portugal cada vez mais próximo de vencer o Europeu de sub-21, eis as palavras para hoje: Dedo, Brasil e Goleada.

Dedo é uma palavra pouco sugestiva, quando nos referimos a futebol. Mas não para Gonzalo Jara. Este indivíduo, durante a partida entre o Chile e o Uruguai, a contar para os quartos-de-final da Copa América, introduziu o seu dedo na cavidade retal de Edinson Cavani, atleta uruguaio. Não existe outra forma de colocar as coisas, foi litaralmente isto que aconteceu. E este é apenas um exemplo daquilo que me deixa muito triste no futebol que se pratica hoje em dia. A falta de masculinidade tem vindo a acentuar-se cada vez mais. Começou com quedas teatrais protagonizadas por Busquets, depois danças de Michel Teló e agora isto. Não tarda, o pacote da Sport TV começa a vir com a Fox Life.

Outra notícia gira diz respeito à eliminação do Brasil da Copa América. Nos dias que correm, não há meio do pentacampeão mundial se impôr nas provas de maior importância. Com Neymar de fora por suspensão, muitos previam uma seleção mais coesa em termos coletivos, algo que não se comprovou. Mas com Neymar, não havia árbitro que chegasse para lhe puxar as orelhas, obrigá-lo a comer a sopa de cenoura e pô-lo na cama antes das 22h00. Portanto, resta esperar que surja um ponta-de-lança que não seja o Fred, nem o Leandro Damião. Alguém como o Diego Costa. Ah, espera...

Por fim, Portugal está na final do Europeu de sub-21! Parabéns aos jovens talentosos, que mostraram a todos os portugueses como se lida com alemães. Uma goleada por 5-0 serviu para acalmar as pretensões de um país que já alberga o título de campeão mundial, na categoria principal. Pelo menos este deixem para nós. Não podem ficar com tudo, lambões.

Não Incendeiem o Felino

Em Vila Flor é prática comum queimar-se um poste revestido de palha, com um pote de barro no topo e um gato dentro do próprio pote. Evidentemente, o animal é queimado e sofre. É assim que a população se diverte na freguesia de Mourão, com a "Queima do Gato".

É natural que a falta de internet na vila ou a própria analfabetização dos "jovens que aí habitam" ofereça muito tempo livre, mas existem inúmeras atividades que podem ser realizadas, com vista a comemorar o São João, que não incorrem na parvoíce. Eis uma lista de "Atividades divertidas para se fazerem no São João":

Atividade 1ª: Molha do António - Em comunidade, todos os habitantes se reúnem para dar um momento de alegria a António. António é um sem-abrigo que apenas toma banho uma vez por ano, no São João, quando decorre esta atividade. António fica mais jovem e feliz.

Atividade 2ª: Refeição da Júlia - Todos os habitantes se reúnem numa mesa muito comprida, para juntos, degustarem as horríveis receitas de Júlia. Júlia é uma senhora de 106 anos, cuja vida está prestes a atingir o limite e julga que os seus pratos são excecionais. Para não fazer a desfeita a Júlia antes da sua morte, a vila almoça o seu Porco com Ervilhas, capaz de tirar a fome ao próprio Fernando Mendes.

Atividade 3ª: Lavragem do Henrique - A população dirige-se ao terreno de Henrique, que sofreu um acidente de motociclo e está paralisado da cintura para baixo. Inviabilizado de lavrar o seu terreno, Henrique vê os habitantes de Vila Flor reunidos, durante o São João, para o ajudar. Algumas dores de costas não se comparam à felicidade que paira no rosto de Henrique.

Todas estas propostas diferem daquela que está a ser posta em prática, na medida em que não se queima um gato. Era esse o foco da questão.

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Sub-20, Neymar e Maradona

Bem vindos a este novo espaço do UQS, no qual serão feitas análises exclusivamente à atualidade futebolística, todas as segundas-feiras. Neste e em todos os episódios existirão três palavras-chave, que definirão o objeto de estudo semanal, no que ao futebol diz respeito. Para hoje: Sub-20, Neymar e Maradona.

Portugal, com muita tristeza, foi eliminado do Mundial de sub-20 nos quartos-de-final da prova. Foram os brasileiros que nos tiraram a oportunidade de igualar o feito da equipa de Luís Figo e Rui Costa, que, em tempos, levantaram o caneco. Faltou o Ronaldo ter 19 anos e o Gelson Martins não pode jogar sozinho. A Sérvia venceu a competição e os seus jogadores vão dar que falar. E que gastar.

Quem também se colocou debaixo das luzes da ribalta durante esta semana foi Neymar. O brasileiro não esteve em forma frente à Colômbia, no jogo a contar para a Copa América, e protagonizou um espetáculo de cinema holywoodesco no Chile. Encarnou a pele de Chuck Norris e tratou de desancancar tudo o que lhe passava pela frente no campo. Cabeceou um, esmurrou a bola e fez uma espera ao árbitro no fim do jogo. Quatro jogos de suspensão para o menino e bilhete para ver o resto da campanha canarinha através da bancada. Assim o Messi vai fazer amigos novos.

Para dar o apito final na rubrica, Maradona. O ex-futebolista argentino vai candidatar-se à presidência da FIFA, com vista a substituir Joseph Blatter no cargo. Caso vença a corrida, dá-se uma troca entre o fã número um de Messi pelo fã número um de estupefacientes. Aquele que é considerado por muitos como o melhor jogador de todos os tempos já viu a sua carreira de atleta e treinador terminar mais cedo e espera agora encontrar sua sorte em Zurique.

Religião à Transmontana

Um português foi preso no Brasil por matar três mulheres... e por comê-las. Mas não as comia de qualquer maneira. Fazia empadas. Cozinhava para venda e consumo próprio. "Carne humana, para mim, é igual à de vaca", disse o indivíduo ligeiramente palerma. Mas é possível que isto seja verdade. Costumo ingerir pladur aos domingos à tarde e não consigo distinguir aquilo de um bife da vazia.

A justificação para estes atos macabros reside na religião que Jorge Silveira rigorosamente seguia. Não sei qual seria, mas aposto em algo como "Adventismo do Sétimo Lombo de Zé" ou de "Amélia". Porém, o importante aqui é perceber o que as pessoas podem fazer, baseando-se em crenças religiosas. Jorge sentia que aquelas mulheres precisavam de purificar as suas almas e, de uma certa forma, Deus das Refeições falou consigo e disse-lhe que a melhor forma para o fazer, era comendo as inocentes. Não creio que tenha sido a mais correta, mas quem sou eu ao pé do Senhor?

É por isto que a religião pode ser perigosa. Porque se calha de ser acolhida por um indivíduo que, já de si, demonstra índices de mau funcionamento cerebral, pode criar situações muito bizarras. Mas nunca tão bizarras como ver o Paul McCartney a cantar uma música com o Kanye West. Isso é praticamente impossível.

Homens a Sério

O Dave Grohl partiu uma perna em palco e continuou a tocar e cantar. Quase me podia despedir só com isto.

É bom saber que ainda há por aí pessoas que exercem a sua profissão pelo pleno prazer que retiram disso. Dave é um dos casos mais sonantes deste raro fenómeno e, muito recentemente, protagonizou um episódio que tem tanto de caricato, como de heróico. 

Durante o concerto que deu na Suécia, o vocalista dos Foo Fighters caiu e, enquanto o público ficou em suspense, o "homem mais cool do planeta" revelou ter fraturado a perna. Mas não o fez demonstrando dor. Fê-lo demonstrando surpresa e, ao mesmo tempo, satisfação. A satisfação de quem não está preocupado com a sua condição física, desde que não condicione a ingestão de cerveja e a capacidade de gritar. Coube ao baterista Taylor Hawkins a função de entreter o público durante a ausência de Grohl e, assim que este regressou, sentado numa cadeira, houve música até ao fim. 

Bela história... É este tipo de coisas que quero contar aos meus netos. Ou aos netos de outras pessoas. Quero mostrar-lhes que existem pessoas a sério, que se dedicam àquilo que adoram fazer. Que também existem homens a sério, que não desistem face ao mais pequeno obstáculo e continuam até ao fim, sem queixas nem lamúrias. Que analgésicos é para meninas e que nas feridas se mete sal. A última parte é capaz de ser exagerada. Mas é mais ou menos isto. Viva ao Rock n' Roll!

Jesus e o outro lado da estrada

Então o Jesus deixou o Benfica para treinar o Sporting? O que é que acontece depois? A minha avó começa a praticar Karaté? A Xbox lança uma versão do NintenDogs? Esta é a notícia que domina a imprensa atual e que agora merece ser aqui abordada.

De forma avassaladora, surge a notícia de que o treinador do Benfica, Jorge Jesus, tão querido e acolhido por todos os adeptos do emblema encarnado, decidiu atravessar a 2ª circular para tentar acordar um leão que, ultimamente, se assemelha a um gato triste, velho e mal alimentado. Isto foi muito mal recebido pelos apoiantes do Benfica, que já começam a apelidar o técnico de traidor e mercenário. Aquele que há dois dias era um exemplo de profissionalismo e rigor, hoje é uma besta.

É aqui que entra a parvoíce que paira na mentalidade da maior parte dos adeptos de futebol em Portugal. Caso o técnico decidisse abandonar o bicampeão para rumar ao estrangeiro, era prestada uma bonita homenagem ao homem que voltou a dar alegrias aos benfiquistas. Mas como foi o clube rival a dar as boas-vindas a Jesus, o país congela para que se atirem bananas ao senhor. Desvalorizar o que o mister fez por um Benfica que estava praticamente em coma até à sua chegada não é a maneira correta de dizer adeus. Pobre rapaz. Agora se calhar "só ganham na playstation".