A imprensa futebolística devia tirar férias no verão

Num período em que terminaram as provas internacionais e que apenas se disputam jogos de pré-época, cujo objetivo se limita à recuperação de forma por parte dos jogadores, pouco é o material que a imprensa futebolística tem para trabalhar. Posto isto, quando não há nada para fazer, inventa-se. É basicamente esta a filosofia dos jornais e revistas desportivas, um pouco por
todo o mundo. Se há altura em que se podia fazer uma pausa para descansar e recuperar de um ano repleto de trabalho, era esta. Combinavam entre si e ficava uma plataforma por semana a tomar conta da atualidade do seu respetivo país, que apenas interessa a 10% da população que segue o desporto-rei. 

Isto porque só leio notícias falsas. Podem ler-se rumores em todos os jornais e em todos os websites: "Llorente perto do Sporting". E ainda por cima parvos. Porque é que o Llorente haveria de querer ir para o Sporting? Enganem as pessoas, mas não em demasia. Colocam todos os jogadores em todos os clubes. Parece que, a cada época que passa, há uma ameaça de bomba em cada clube e todos os jogadores querem sair. Ou que todos os jogadores subitamente apanharam sida e ninguém os quer lá.

Portanto, o que eu sugiro é mesmo que os jornalistas tirem férias no verão. Se é para trabalhar, é com seriedade. Não faz mal haver um engano ou outro, agora mentir constantemente às pessoas com notícias que são só parvas, não me parece correto. Imagino o sorriso que fazem estes jornalistas como o sorriso de um amigo que nos oferece o pacote de batatas fritas quando está no fim e já não tem lá batata nenhuma.  

Plutão, o pequeno planeta que possui utilidade

Chegou finalmente a sonda "New Horizons" a Plutão, ou, pelo menos, perto o suficiente para tentar perceber um pouco mais sobre este bicho espacial que ainda não foi devidamente classificado.

Passou a cerca de 12 500 km de Plutão o objeto encarregue de trazer informações para a Terra, para que se possa analisar para que serve afinal este corpo. Mas, por agora, são poucas as novidades. Apenas daqui a um ano e meio poderemos ter acesso às imagens que foram captadas, mas ficamos, desde já, com um teaser. Eis o que ficámos a saber sobre Plutão e quais as suas utilidades para os terráqueos:

1 - É maior do que o previsto: Pois é, acrescenta-se a enorme distância de 24km... Continua a ser pequeno, isso é certo. Mas sendo maior, são mais jovens que podemos enviar para "fora" durante a puberdade. Proponho o aproveitamento de uma zona para construção de parques de diversão apropriados aos adolescentes da atualidade. Discotecas com entrada paga no valor de 2 euros, bar aberto e oferta de um selfie stick e um kit de swag. A Terra livra-se destes pequenos parasitas durante a fase mais idiota das suas vidas e os próprios jovens têm todo um mundo novo para ultrapassar uma fase que, aos 25 anos vão querer esquecer.

2 - Neva em Plutão: Local perfeito para o treino de soldados. Criar-se-ia um grupo de trabalho, liderado pelo bravo guerreiro Jon Snow (cof cof), já habituado a estas andanças, e formavam-se homens rijos lá nas montanhas geladas. Homens capazes de enfrentar uma frota de tanques e bazookas, enquanto comem donuts e bebem chá.

3 - Existe atmosfera: Por fim, com a existência deste último elemento, seria possível testar as aptidões dos aviadores da "Malasya Airlines". Antes destes irem para o ar com 283 passageiros a bordo e provocarem a morte de todos eles, faziam-se provas lá em Plutão, nas quais se apuravam as qualidades de cada um. Porque ninguém gosta de falecer.

Agora é a NASA pegar nisto e arrancar com o projeto. Sobretudo se for adepta de ideias que pecam em sentido.

Lendas, United e João Pereira

Ícones, um inglês gastador e o regresso de um sarrafeiro. Assim se definiu a semana dentro das quatro linhas.

Xavi, Gerrard e Pirlo têm algo em comum. Para além de serem fantásticos jogadores de futebol, abandonaram esta época os clubes que representaram durante anos a fio, levando consigo o simbolismo dos mesmos. E também todos saíram do velho continente para espalhar a palavra do futebol no estrangeiro, tal como um religioso chato espalha a palavra de Deus, num domingo de manhã, dia de ressaca. Estou a torcer para que estes jogadores ajudem a que o futebol se propague nos Estados Unidos, enquanto desporto praticado com os pés, ao invés de ser praticado com as mãos, por homens vestidos de stormtrooper. Penso que faria mais sentido.

E quem está a rechear o plantel de excelentes jogadores é o Manchester United. Depay, Darmian, Schweinsteiger, Schneiderlin e a saída de Van Persie são as mais recentes contratações dos red devils. E nenhum deles foi adquirido a troco de uma quantia exorbitante, algo que nos dias que correm é de exaltar. Por exemplo, o Sterling está a ser ponderado como reforço do Manchester City, por um valor que ronda os 70M de euros. O inglês deve vir em conjunto com a cura para o cancro ou assim. Mas cada um gere o seu dinheiro como lhe convém. O Mónaco também gastou 15M no Iván Cavaleiro e não se fez tanto chavascal por causa disso.

Para terminar, recentemente foi confirmada a chegada de João Pereira ao Sporting. Alegria para os árbitros que tiram prazer em presentear jogadores com a cartolina vermelha, tristeza para qualquer jogador que não queira ver nenhuma. Porque, como consequência da fúria de João, muitos dos atletas que disputem jogadas consigo, têm uma grande probabilidade de também ouvir ordem de expulsão, porque ele faz ali uma espécie de artimanha, na qual atiça os adversários e quando estes dão por ela, também estão na rua. É isto que o João faz. O João é um palerma.

Messi, Mundial Feminino e Casillas

Mais uma semana, mais uma rubrica. As palavras-chave para hoje: Messi, Feminino e Casillas.

Antes de mais, parabéns ao Chile por conquistar a sua primeira Copa América, numa busca que durou 99 anos. E logo frente à Argentina, que junta jogadores como Messi, Dí María e Kun Aguero. O astro argentino esteve mal durante o jogo da final e viu a sua equipa tombar muito perto do objetivo, tal como no ano passado, no Mundial 2014. Mas a culpa do sucedido não foi inteiramente sua. Higuaín, voltou a fazer das suas. O suspeito do costume não só falhou o golo, no término da segunda parte, como bateu um dos penáltis do desempate para muito (muito, muito) longe da baliza chilena. Aléxis pôs fim ao jogo com uma panenka, Messi recusou o prémio de melhor jogador da prova e juntou-se a Neymar na creche mais próxima. 

Parabéns também aos Estados Unidos, que, em futebol feminino, venceram o Mundial 2015, frente ao Japão. Pobre conjunto asiático, que aos 20 minutos já estava a perder por 4-0. Qualificou-se com bastante dificuldade nas meias-finais, fruto de um auto-golo inglês perto do final da partida, e terminou o torneio esmagado pelas americanas. Mais sushi e menos futebol, que não se pode ser bom em tudo.

E agora a notícia que me deixou mais entusiasmado esta semana: Casillas pode ir para o FC Porto. Ora, enquanto portista (que não seja impeditivo de continuarem a ler o blog do autor), isto agrada-me. Mas não me convence. Porque é que o Casillas, um ano após vencer a Champions e ainda na plenitude dos seus recursos viria para o campeonato português? Seria, de qualquer forma, muito interessante observar Tozé Marreco vs Iker Casillas, por exemplo. Fico por aqui a rezar ao Deus no qual não acredito, à medida que as negociações decorrem. Depois do Jesus no Sporting, já acredito em qualquer coisa.

Dedo, Brasil e Goleada

Com a Copa América a decorrer e Portugal cada vez mais próximo de vencer o Europeu de sub-21, eis as palavras para hoje: Dedo, Brasil e Goleada.

Dedo é uma palavra pouco sugestiva, quando nos referimos a futebol. Mas não para Gonzalo Jara. Este indivíduo, durante a partida entre o Chile e o Uruguai, a contar para os quartos-de-final da Copa América, introduziu o seu dedo na cavidade retal de Edinson Cavani, atleta uruguaio. Não existe outra forma de colocar as coisas, foi litaralmente isto que aconteceu. E este é apenas um exemplo daquilo que me deixa muito triste no futebol que se pratica hoje em dia. A falta de masculinidade tem vindo a acentuar-se cada vez mais. Começou com quedas teatrais protagonizadas por Busquets, depois danças de Michel Teló e agora isto. Não tarda, o pacote da Sport TV começa a vir com a Fox Life.

Outra notícia gira diz respeito à eliminação do Brasil da Copa América. Nos dias que correm, não há meio do pentacampeão mundial se impôr nas provas de maior importância. Com Neymar de fora por suspensão, muitos previam uma seleção mais coesa em termos coletivos, algo que não se comprovou. Mas com Neymar, não havia árbitro que chegasse para lhe puxar as orelhas, obrigá-lo a comer a sopa de cenoura e pô-lo na cama antes das 22h00. Portanto, resta esperar que surja um ponta-de-lança que não seja o Fred, nem o Leandro Damião. Alguém como o Diego Costa. Ah, espera...

Por fim, Portugal está na final do Europeu de sub-21! Parabéns aos jovens talentosos, que mostraram a todos os portugueses como se lida com alemães. Uma goleada por 5-0 serviu para acalmar as pretensões de um país que já alberga o título de campeão mundial, na categoria principal. Pelo menos este deixem para nós. Não podem ficar com tudo, lambões.

Não Incendeiem o Felino

Em Vila Flor é prática comum queimar-se um poste revestido de palha, com um pote de barro no topo e um gato dentro do próprio pote. Evidentemente, o animal é queimado e sofre. É assim que a população se diverte na freguesia de Mourão, com a "Queima do Gato".

É natural que a falta de internet na vila ou a própria analfabetização dos "jovens que aí habitam" ofereça muito tempo livre, mas existem inúmeras atividades que podem ser realizadas, com vista a comemorar o São João, que não incorrem na parvoíce. Eis uma lista de "Atividades divertidas para se fazerem no São João":

Atividade 1ª: Molha do António - Em comunidade, todos os habitantes se reúnem para dar um momento de alegria a António. António é um sem-abrigo que apenas toma banho uma vez por ano, no São João, quando decorre esta atividade. António fica mais jovem e feliz.

Atividade 2ª: Refeição da Júlia - Todos os habitantes se reúnem numa mesa muito comprida, para juntos, degustarem as horríveis receitas de Júlia. Júlia é uma senhora de 106 anos, cuja vida está prestes a atingir o limite e julga que os seus pratos são excecionais. Para não fazer a desfeita a Júlia antes da sua morte, a vila almoça o seu Porco com Ervilhas, capaz de tirar a fome ao próprio Fernando Mendes.

Atividade 3ª: Lavragem do Henrique - A população dirige-se ao terreno de Henrique, que sofreu um acidente de motociclo e está paralisado da cintura para baixo. Inviabilizado de lavrar o seu terreno, Henrique vê os habitantes de Vila Flor reunidos, durante o São João, para o ajudar. Algumas dores de costas não se comparam à felicidade que paira no rosto de Henrique.

Todas estas propostas diferem daquela que está a ser posta em prática, na medida em que não se queima um gato. Era esse o foco da questão.

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Sub-20, Neymar e Maradona

Bem vindos a este novo espaço do UQS, no qual serão feitas análises exclusivamente à atualidade futebolística, todas as segundas-feiras. Neste e em todos os episódios existirão três palavras-chave, que definirão o objeto de estudo semanal, no que ao futebol diz respeito. Para hoje: Sub-20, Neymar e Maradona.

Portugal, com muita tristeza, foi eliminado do Mundial de sub-20 nos quartos-de-final da prova. Foram os brasileiros que nos tiraram a oportunidade de igualar o feito da equipa de Luís Figo e Rui Costa, que, em tempos, levantaram o caneco. Faltou o Ronaldo ter 19 anos e o Gelson Martins não pode jogar sozinho. A Sérvia venceu a competição e os seus jogadores vão dar que falar. E que gastar.

Quem também se colocou debaixo das luzes da ribalta durante esta semana foi Neymar. O brasileiro não esteve em forma frente à Colômbia, no jogo a contar para a Copa América, e protagonizou um espetáculo de cinema holywoodesco no Chile. Encarnou a pele de Chuck Norris e tratou de desancancar tudo o que lhe passava pela frente no campo. Cabeceou um, esmurrou a bola e fez uma espera ao árbitro no fim do jogo. Quatro jogos de suspensão para o menino e bilhete para ver o resto da campanha canarinha através da bancada. Assim o Messi vai fazer amigos novos.

Para dar o apito final na rubrica, Maradona. O ex-futebolista argentino vai candidatar-se à presidência da FIFA, com vista a substituir Joseph Blatter no cargo. Caso vença a corrida, dá-se uma troca entre o fã número um de Messi pelo fã número um de estupefacientes. Aquele que é considerado por muitos como o melhor jogador de todos os tempos já viu a sua carreira de atleta e treinador terminar mais cedo e espera agora encontrar sua sorte em Zurique.

Religião à Transmontana

Um português foi preso no Brasil por matar três mulheres... e por comê-las. Mas não as comia de qualquer maneira. Fazia empadas. Cozinhava para venda e consumo próprio. "Carne humana, para mim, é igual à de vaca", disse o indivíduo ligeiramente palerma. Mas é possível que isto seja verdade. Costumo ingerir pladur aos domingos à tarde e não consigo distinguir aquilo de um bife da vazia.

A justificação para estes atos macabros reside na religião que Jorge Silveira rigorosamente seguia. Não sei qual seria, mas aposto em algo como "Adventismo do Sétimo Lombo de Zé" ou de "Amélia". Porém, o importante aqui é perceber o que as pessoas podem fazer, baseando-se em crenças religiosas. Jorge sentia que aquelas mulheres precisavam de purificar as suas almas e, de uma certa forma, Deus das Refeições falou consigo e disse-lhe que a melhor forma para o fazer, era comendo as inocentes. Não creio que tenha sido a mais correta, mas quem sou eu ao pé do Senhor?

É por isto que a religião pode ser perigosa. Porque se calha de ser acolhida por um indivíduo que, já de si, demonstra índices de mau funcionamento cerebral, pode criar situações muito bizarras. Mas nunca tão bizarras como ver o Paul McCartney a cantar uma música com o Kanye West. Isso é praticamente impossível.

Homens a Sério

O Dave Grohl partiu uma perna em palco e continuou a tocar e cantar. Quase me podia despedir só com isto.

É bom saber que ainda há por aí pessoas que exercem a sua profissão pelo pleno prazer que retiram disso. Dave é um dos casos mais sonantes deste raro fenómeno e, muito recentemente, protagonizou um episódio que tem tanto de caricato, como de heróico. 

Durante o concerto que deu na Suécia, o vocalista dos Foo Fighters caiu e, enquanto o público ficou em suspense, o "homem mais cool do planeta" revelou ter fraturado a perna. Mas não o fez demonstrando dor. Fê-lo demonstrando surpresa e, ao mesmo tempo, satisfação. A satisfação de quem não está preocupado com a sua condição física, desde que não condicione a ingestão de cerveja e a capacidade de gritar. Coube ao baterista Taylor Hawkins a função de entreter o público durante a ausência de Grohl e, assim que este regressou, sentado numa cadeira, houve música até ao fim. 

Bela história... É este tipo de coisas que quero contar aos meus netos. Ou aos netos de outras pessoas. Quero mostrar-lhes que existem pessoas a sério, que se dedicam àquilo que adoram fazer. Que também existem homens a sério, que não desistem face ao mais pequeno obstáculo e continuam até ao fim, sem queixas nem lamúrias. Que analgésicos é para meninas e que nas feridas se mete sal. A última parte é capaz de ser exagerada. Mas é mais ou menos isto. Viva ao Rock n' Roll!

Jesus e o outro lado da estrada

Então o Jesus deixou o Benfica para treinar o Sporting? O que é que acontece depois? A minha avó começa a praticar Karaté? A Xbox lança uma versão do NintenDogs? Esta é a notícia que domina a imprensa atual e que agora merece ser aqui abordada.

De forma avassaladora, surge a notícia de que o treinador do Benfica, Jorge Jesus, tão querido e acolhido por todos os adeptos do emblema encarnado, decidiu atravessar a 2ª circular para tentar acordar um leão que, ultimamente, se assemelha a um gato triste, velho e mal alimentado. Isto foi muito mal recebido pelos apoiantes do Benfica, que já começam a apelidar o técnico de traidor e mercenário. Aquele que há dois dias era um exemplo de profissionalismo e rigor, hoje é uma besta.

É aqui que entra a parvoíce que paira na mentalidade da maior parte dos adeptos de futebol em Portugal. Caso o técnico decidisse abandonar o bicampeão para rumar ao estrangeiro, era prestada uma bonita homenagem ao homem que voltou a dar alegrias aos benfiquistas. Mas como foi o clube rival a dar as boas-vindas a Jesus, o país congela para que se atirem bananas ao senhor. Desvalorizar o que o mister fez por um Benfica que estava praticamente em coma até à sua chegada não é a maneira correta de dizer adeus. Pobre rapaz. Agora se calhar "só ganham na playstation".

A Páscoa

Ora bem, quase um ano depois o blog volta a entrar em atividade. Não me perguntem porque é que deixou de ter publicações. Chamemos-lhe preguiça. O autor revê-se muito nesse adjetivo. É uma besta, vá. 

Mas este artigo serve para avaliar uma coisa muito mais importante do que o próprio autor. Serve para avaliar a grande festividade que comemora a ressurreição de Jesus. Não do Jorge, mas sim do Cristo. 

Três dias após a sua crucificação, dá-se este fenómeno e a religião decide celebrá-lo. Uns passam fome, outros sacrificam cordeiros e muitos comem só folares e imaginam coelhos coloridos, ausentes de qualquer tipo de efeito de estupefaciente. Mas a existência do coelho tem um propósito. O animal simboliza o nascimento e a nova vida. Agora daí a aparecerem ovos de chocolate, amêndoas e todo o tipo de culinária especializada em atacar a saúde ainda vai uma grande distância. Resumidamente, a Páscoa encaixa aqui na perfeição, para muitos, como uma data propícia para celebrar, não questões religiosas, mas sim questões que envolvam festa e javardice. Isto merece aprovação.